Влияние психологического климата в семье на развитие ребёнка

 

 

Конфликты в любой даже очень дружной, любящей семье неизбежны. Совместная жизнь достаточно сложна и длинна, для того чтобы мнения и желания всегда совпадали. Более того, конфликты необходимы, чтобы «двигать», развивать семейные отношения, да и личности самих супругов. Благодаря конфликту в семье могут появиться новые цели, нормы поведения, семейные ценности. Возможен и другой вариант – взаимные обиды, душевная боль, разрушение отношений, а порой и распад семьи. Какай исход примет тот или иной конфликт зависит исключительно от способов его разрешения.

В психологии принято выделять два способа разрешения конфликтов: конструктивный и неконструктивный. При конструктивном поведении в конфликтной ситуации, конфликта как такового не возникает, люди успешно договариваются. Неконструктивные тактики приводят к тому, что человек либо жестко «стоит на своем», не останавливаясь ни перед чем, либо проявляет излишнюю уступчивость в ущерб своим интересам. Если говорить о жизни в целом (семейной, профессиональной), то наиболее эффективно, если человек умеет гибко применять разнообразные стратегии: где-то пойти на компромисс, где-то уступить, а в нужный момент настоять на своем.

Основная «беда» неконструктивных способов разрешения конфликтов в том, что, как правило, этот процесс сопровождается повышением тона, психологическим давлением, унижением и другими не очень приятными обстоятельствами. Порой взрослые настолько погружаются во взаимные оскорбления, желания причинить вред другому, уязвить, что решение проблемы становится невозможным, а «первопричина» конфликта забыта. Конечно, такие способы поведения всегда вредоносно сказываются не только на самих конфликтующих, но и на тех, кто становится невольным участником подобных «сражений», на детях.

Первый социум, в который попадает новорожденный ребенок – это его семья. Все, что происходит внутри семьи для маленького человечка является образцом, эталоном поведения, не терпящем альтернативы. Здесь он осваивает навыки межличностного взаимодействия по примеру подражания родителям, в т.ч. и способы поведения в конфликтных ситуациях. По законам нормального психического развития у ребеночка (где-то в 2-3 года) появляется стремление к самостоятельности. Какими способами он будет отстаивать свои желания и потребности при столкновении их с родительскими интересами? Ответ прост — теми, которые ему не раз демонстрировали мама, папа, бабушки и дедушки. Других вариантов он пока не видел, а значит — не знает. Родители искренне недоумевают: «Откуда!?»… А главное – очень действенно применить к маме ее же методы.

Далее ребёнок приходит на детскую площадку, в детский садик, где ему приходится активно взаимодействовать с другими детишками. И здесь отнимая, покорно отдавая, колотя лопаткой по голове соседского мальчишку, со слезами и жалобами обращаясь к маме и т.д., ребенок применяет усвоенные и успешно апробированные в семье способы поведения в конфликтной ситуации. «Отдай, надо делиться, возьми другую!» — учит мама, привыкшая всегда настаивать на своем. Только почему-то «не слушается» ее ребенок — толкает и с криком вырывает понравившуюся игрушку…

Когда же ребенок в полной мере освоит речь, он будет ругаться именно теми словами, которыми пользовались его родители, потому что именно за этими словами закрепилась «ругательная» или «обидная» функция. Бывает приходит мама с ребеночком на прием, в процессе общения ребенок очень естественно употребляет какое-либо неприличное слово. Возмущенная мама считает своим долгом немедленно заняться нравственным воспитанием ребенка: «Разве так можно говорить! Где ты таких слов нахватался? Наверное, из детского сада принес!». Очевидно, что подобные слова являются «нормой» в семье и ребенку непонятно, почему неоднократно употребляемые дома относительно кого-либо из членов семьи или самого ребенка они сейчас вызывают у мамы такую реакцию.

Кроме того, если ребенок видит, что родители (бабушки, дедушки, с кем преимущественно находится ребенок), часто конфликтуют, ругаются, даже по пустякам, выясняют отношения, этот способ взаимодействия в его сознании закрепляется как абсолютно адекватный и приемлемый. Этот же способ будет использоваться ребенком при общении с окружающими людьми и за пределами семьи. Брань, стремление уязвить, причинить душевную боль, возмутить спокойствие, устроить склоку становится нормой поведения при общении с одноклассниками, коллегами по работе, супругом в будущей семье ребенка.

По примеру подражания крик родителей превращается в «нормальный» тон общения. Вечно орущей маме в голову не приходит, почему ребенок не может ее послушаться и начать разговаривать спокойным тоном, тем более, что она не раз ему говорила, что кричать плохо и нельзя.

На практике приходится сталкиваться с отсутствием у родителей навыков общения, которые компенсируются постоянным выяснением отношений между собой, подменяющим полноценное общение, создавая иллюзию эмоциональной близости. Ребенку в этом случае приходится очень сильно «постараться», чтобы привлечь внимание отпустивших себя в процесс взаимных претензий родителей. Когда простые способы, такие как истерики, «плохое» поведение, школьная неуспеваемость не срабатывают в ход идет тяжелая артиллерия – серьезные соматические заболевания, вынуждающие родителей повернуться к ребенку.

Случай из практики психологов. За консультацией обратилась мама 4-х летнего мальчика, заболевшего сахарным диабетом. Странно, откуда у ребенка в 4 года, может взяться такое серьезное заболевание. Вообще, повышение уровня сахара в крови является реакцией на стресс, затем организм самостоятельно понижает его до необходимого. Какие такие стрессы должен испытывать ребеночек, чтобы сбился естественный механизм саморегуляции организма. Беседуем с мамой о семейных отношениях. Она жалуется, что несмотря на то, что муж неплохо зарабатывает, по хозяйству ей не помогает, в воспитании ребенка активно не участвует, предпочитает семье компанию друзей. По этому поводу часто бывали конфликты, мама серьезно подумывала о разводе. И вот болезнь… Что заболевание изменило в семейных отношениях? Муж очень напуган, стал более ответственно относится к семье, все свободное время уделять сыну и семье, замечает мама. «Что вы какие друзья, у меня больной ребенок! И это на всю жизнь!» — дрожащим голосом говорит папа. Выходит нужно было заболеть ребенку, чтобы родители урегулировали конфликты между собой. «Все так» — плачет мама. Навряд ли родители смогут осознать связь между своими отношениями и болезнью сына. Однако, результат на лицо — болезнь сплотила семью ценою здоровья ребенка, правда, надолго ли…

Бывает, что взрослые избегают прямого столкновения и конфликты с участием родителей протекает не так бурно, а итогом может стать хлопнутая дверь и дни молчания. Даже если все произошло быстро и тихо, эмоции никуда не денешь. Ребенок с рождения бессознательно считывает актуальное эмоциональное состояние близких. Положительный эмоциональный настрой, спокойствие матери является источников возникающего у ребенка чувства защищенности (все хорошо, ты в безопасности). Испытываемые матерью негативные эмоции (злость, страх, обида, боль и т.д.) сигналят «что-то не так», «рядом опасность», формируют повышенную тревожность у ребенка, как личностную черту. В раннем детстве такой ребенок будет беспокойным, сильно привязан к матери, криком будет удерживать ее рядом с собой. Конечно, если с матерью не безопасно, то без нее и подавно «ужас и смерть».

Бытует мнение, что детей необходимо ограждать от взрослых проблем, но порой оно принимает гипертрофированные формы. Мама поругалась с папой, бабушкой или по другой причине испытывает негативное эмоциональное переживание, на глазах слезы. Подходит ребеночек и спрашивает: «Почему ты плачешь?» Чтобы сделать «лучше для ребенка» мама отвечает: «нет, я не плачу, тебе показалось», «лук резала», «все хорошо, видишь, я уже улыбаюсь» и т.д. И все бы ничего, но ребенок уже бессознательно считал «маме плохо», а мама говорит совсем другое. Возникает вопрос чему верить – себе, своей интуиции или тому, что говорят значимые взрослые? Не только говорят, но и убеждают, приводят километры логических доводов. Постепенно ребенок перестает верить себе, чувствовать себя, а ориентируется исключительно на то, что говорят значимые другие. Такой ребеночек во взрослой жизни обречен на зависимое поведение, потому что на себя опереться не может — просто не чувствует.

Существует еще один вид конфликта, о котором хотелось бы сказать, это внутриличностный конфликт, сопровождающийся острым внутренним недовольством собой, своей жизнью. Очень часто такая неудовлетворенность и тем более ее источники находится за пределами сознания человека, а субъективно она ощущается как недифференцируемый дискомфорт: «что-то не так; или все не то, а что именно не знаю». Такие люди сильнее подвержены раздражению, обиде, злости. А главное, внутренняя неудовлетворенность собой будет искать выход и проецироваться во вне в виде постоянного недовольства все и вся, бесконечных придирок, эмоциональных срывов. Теперь представим, что мама, воспитывающая малыша, имеет внутреннюю неудовлетворенность какой-либо сферой своей жизни: отношениями в семье, не может себя реализовать, профессионально неуспешна и т.д. Куда ей девать накопившуюся годами неудовлетворенность? Это страшно, но ребенок оказывается единственной возможностью безнаказанно слить поток негативных эмоций. Споткнулся, упал в лужу двухлетний малыш, мама жестко выдергивает его за руку и разъяренно кричит, что, мол, и свинья, и все нервы вытрепал, и все на зло делает. Конечно же, падение ребенка не может вызвать такую бурю эмоций. Очевидно, что их источник кроется во внутренней неудовлетворенности. Эта «буря» уже была готова и лишь ждала малейшего повода вырваться наружу. Имея ребенка поводов всегда будет достаточно. Как себя будет чувствовать ребенок – «самая большая неприятность», а как он будет себя вести с окружающими?

Далеко не для всех очевидно, что материнство – это большая ответственность за ребенка, за его жизнь, за то каким он вырастет, как сложится его судьба, сможет ли он быть счастливым или нет. Не каждая мать, имеющая детей, реально готова принять на себя ответственность за своего ребенка … или хотя бы за саму себя….

Все вышесказанное – далеко не исчерпывающий перечень влияний конфликтов в семье на психику ребенка. И понятно, что дело не в самих конфликтах, а в том, как при этом ведут себя взрослые. Правомерно возникает вопрос: «Что же делать, как не причинить вред ребенку?».

В каждом конкретном случае подход будет сугубо индивидуальный, но есть и общее, даже можно сказать универсальное средство, столь же простое, сколь и сложное. Мир в душе, гармония с самим собой, самодостаточность избавят вас от большинства конфликтов и уж точно от всего негативного, о чем сейчас говорилось.

 

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной семейной жизни:

* Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.

* Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.

* Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций — прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.

* Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу.

* Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и др.

* Уметь прощать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.

* Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.

* Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.

* Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.

* Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.

 

Спасибо за внимание!